nadie que me haya conocido en mis tiempos de preparatoria daria credito a lo que a continuacion leera; pues casi nada ha sucedido, a mis tiernos 24 años, el pasado sabado 17 de marzo, la mujer de mis sueños (una japonesa de 25) y con quien pense que pasaria el resto de mis dias, me dijo que "el sentimiento que tenia hacia mi, habia cambiado". Despues de 3 años y 4 meses de relacion.

pase toda la tarde-noche tratando de convencerla de que teniamos un futuro juntos si asi lo decidiamos, pero ella parecia tener una sonrisa maliciosa al ver cada lagrima que rodaba por mi mejilla, le pregunte si habia alguien mas y me dijo "No, yo nunca te he engañado", no se porque, pero en ese momento supe que algo apestaba y su relato y razones no cuadraban del todo.

Asi que trace todo un plan para llegar a los mensajes SMS y registro de llamadas de su telefono celular para determinar el nivel de avance de las "imaginarias?" huestes enemigas. A eso de las 03:00hrs del domingo pude confirmar mis sospechas: Un ejemplar macho originario de Michoacan. Debo aclarar que no soy celoso, nunca lo he sido, de hecho casi caigo en la apatia cuando se trata de esos asuntos y para nada me molestaria que ella se "echara una canita al aire" pero tener una aventura a tener ya un sentimiento profundo por alguien entraña, una gran diferencia. Y me parecia que lo nuestro era algo profundo.

En ese momento en que mi mundo se torno' gris, determine' que no la ahorcaria en aquel hotel de Ensenada, Mexico y mucho menos viajaria a Aguascalientes a romperle las piernas y/o dejar lisiado al pobre Cristiano aquel. No, por una sencilla razon, la amo. Y deseo lo mejor para ella. Ademas la decision entrañaba el riesgo de que me rompieran la nariz o las piernas y quedara lisiado para toda la vida. Ademas yo tengo la culpa por toda una sucesion de decisiones tomadas con un desafortunado bad timing.

Nunca habia caido en una situacion similar, trate de tomar las cosas con calma pero en algun momento todo se salio de control y me encontre inapetente, agote todas las lagrimas que tenia y una acidez estomacal propia de estos casos de desamor, me permitio vomitar sistematicamente durante el resto del domingo, lunes, martes...

El domingo 18 transcurrio como el peor dia de mi vida, desperte deseando que todo fuera una pesadilla, el problema fue que, lo que en realidad habia soñado fue que caminabamos juntos de la mano por un camino hermoso lleno de flores blancas y hermosas. Y la pesadilla era el mundo real, ella estaba alli durmiendo tan bella como siempre me ha parecido, como angelita hermosa que es, constrastando conmigo y mi rostro demacrado y mis ojos que no paran de llorar.

Uno no se puede sentir peor, el pecho duele, la espalda soporta una presion muscular enorme, la ansiedad, el miedo no permite respirar, la incertidumbre, la culpa, desazon, las lagrimas, el vomito, y citando a ESDLV: "la opresión en el pecho que te impide respirar, esa sensación de que el mundo en el que vivías hasta hace apenas 24 horas ha dejado de existir y de repente te encuentras en un lugar completamente ajeno, la opresión en el pecho que te impide respirar, el estruendo de tu vida al hacerse añicos, las ganas de nada, la opresión en el pecho que te impide respirar... El dolor es terrible. No te duelen las manos, ni los brazos, tampoco las piernas... Te duele todo lo demás."

lamentablemente no es algo que se puede comprender sino hasta que te sucede: que tonta parecia la letra de shakira "mis dias sin ti, son tan oscuros..." Es en esos momentos en que sientes que el sentido de la vida es ese...avanzar lentamente hacia la trituradora humana y ser empaquetado en paquetes de 150 o 300 gramos. No creo que a nadie le importe que siente la carne molida de res, bueno a mi no mucho. No hasta que estuve formado en la misma fila...

Cuando todo parecia no tener salida solamente atine a llamar a mi hermana y rendir parte de novedades de lo que quedaba ante el feroz y cruento ataque de las fuerzas aliadas tokio-purepechas con base de operaciones en aguascalientes. Para los que no la conocen mi hermana es una persona sui-generis que pensaba que el kinder era un mercado de ranas, renacuajos y trafico de influencias hasta que entro a la primaria y se dio cuenta que no sabia leer. Claro que ahora esta a dias de graduarse como Ingeniera Bioquimica, pero el mundo para ella, sigue siendo de diseño simple.

Me escucho' afablemente y me pidio vivir cada segundo del ataque como habia vivido los ultimos 3 años y 4 meses que vivi volcado hacia la princesa de mi sueños, dejando que las cosas fluyeran con naturalidad y bla bla bla...y yo solo atinaba llorar...

Ella tomo el avion de regreso a aguascalientes y me pidio tiempo para definir su sentimiento hacia mi, y pense'... a lo mejor yo estaba exagerando y solo era una redefinicion de nuestra relacion, Aun tengo en los labios la sensacion de su beso suave antes de perderse entre la multitud. No sabia como sentirme; probablemente le di lastima y no tuvo el valor de decirme Hasta nunca con una sonrisa amplia, incluso desde el avion me envio un SMS: "Creo en ti, creo en mi, espero que nuestro futuro es estar juntos."

el martes por la manana le ayude' mucho enviandole un sms en medio de mi tormenta personal, le dije que me sentia muy mal porque me parecia que todo lo que habia hecho para estar con ella lo habia hecho en vano y que tenia ganas de suicidarme. Pero no lo hice porque pense en que si me lanzaba a la carretera alguien tendria que limpiar mis sesos esparcidos y a lo mejor saldria en los periodicos y no me gusta llamar mucho la atencion. Ademas talvez me perderia la oportunidad de reirme de mi mismo de lo ridiculo que me veo ahora que estoy como calcetin usado y con un hoyo en el corazon. Porque los calcetines tambien tenemos corazon aunque costemos 300 Yenes (3 usd).

No quiero abundar en todo lo que hice para "planear" una vida juntos, dado el amor profundo que me unio a ella y no quiero que esto parezca una factura. Por la tarde le llame para decirle que haria un esfuerzo sobrehumano para regresar a aguascalientes (colegiatura $ en mano, que para eso trabajo aca porque gano 4 veces mas) no en 4 meses sino en 2 meses. 1 de Junio (porque no es un secreto que en aguascalientes no se puede encontrar un trabajo decente siendo estudiante)

Pero no se lo penso mucho, el viernes 30 de marzo por la tarde me llamo para decirme "te llamo porque...quiero terminar contigo" Solo pude decirle: ya lo pensaste bien? -Si. me dijo. - Entonces pues amen, que asi sea. Despues de todo quien puede retener una ola de mar?

Y quedan las ganas de llorar. Y sentimientos y bellos recuerdos revoloteando en mi cabeza cuando me despierto, cuando me baño, cuando me regaña mi jefe, cuando no puedo dormir, cuando me felicita mi jefe, cuando hago mis tareas, en la comida, cuando miro la bufanda que me tejio...es esto el amor? es esto estar enamorado? Si?